Пошловатые правда, но всё же...

Девушка стоит на коленях и молится:
— Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья

— Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
— А вы не пейте.
— А если не выпью, так не могу начать…

Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
— Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории — хи хи хи, ха ха ха. Преподавательница:
— Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи хи хи» да «ха ха ха» — только в два с половиной раза.

Плакат на автомагистрали: «Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!»

Взрослый спрашивает у маленького мальчика:
— Кем ты хочешь стать?
— Сексопатологом.
— А у тебя уже есть склонность к этой профессии?
— Конечно. Вон видите, две женщины едят мороженое? Одна из них лижет его, а другая кусает. Как вы думаете, какая из них замужем?
— Мгм… Я думаю, та, которая лижет.
— А я думаю — та, у которой кольцо на руке. А вам я бы посоветовал обратиться к сексопатологу!

Приходит еврей к раввину:
— У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
— Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326 й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо».
Через год:
— Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
— Открываем мудрую книгу на 2327 й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо».
Еще через год:
— Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
— Открываем мудрую книгу на 2328 й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею яйца отрезали!»

— В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм»?
— В раздел «Умелые руки».

Жена мужу:
— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
— Ну и как?
— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она рассказывала.

Командированный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
— Мы часы не ремонтируем.
— А что же вы делаете?
— Обрезание.
— Почему же у вас над входом часы висят?
— А что бы вы хотели, чтобы там висело?

— Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
— Если не стоИт, то и не стОит.

Ванечка интересуется:
— Дяденька доктор, это правда, что шестилетняя девочка может забеременеть?
— Ерунда это, конечно, нет.
— У, шантажистка!

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Нет!
— А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся…

Детский сад. Трое — на горшках. Первый спрашивает второго:
— Тебе сколько лет?
— Четыре!
Тот же вопрос третьему.
— Не знаю…
— Ну а женщины тебя влекут?
— Не ет…
— Значит — три!

Кто помнит как начинается повесть про Малыша и Карлсона? Напоминаю: «Жила была HОРМАЛЬHАЯ ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш ничего не имел, даже собаку!

Воспитательница:
— Ванечка, кем ты будешь?
— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!

Ванечка кричит под окнами дома:
— Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
— Она занимается, а зачем она тебе?
— Она нужна мне как женщина!
— Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
— Да мячик в женский туалет залетел… Вынести надо

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: «Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?» — «Да, ваше величество». — «И я — тоже?!» — возмутилась королева. «И вы тоже, ваше величество», — спокойно ответил Шоу. «И сколько же я стою?!» — вырвалось у королевы. «Десять тысяч фунтов стерлингов», — тут же определил Шоу. «Что, так дешево?!» — удивилась королева. «Вот видите, вы уже и торгуетесь…» — улыбнулся драматург.

Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как?
— В качестве консультанта.

Доктор:
— На что жалуетесь?
— Сердце пошаливает.
— При каких обстоятельствах?
— Да при обыкновенных. На одну залезу — нормально. На вторую — задыхаюсь. А на третью уже не могу…
— Ну вы, папаша, герой! В 70 лет то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает…
— Вы о чем, доктор?
— О женщинах, конечно.
— А я о ступеньках.

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — удивляется пациент.

Купе поезда. Едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик — молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
— Сударь, вы не скажете, который сейчас час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого…
— Почему же вчера, когда я спросил у вас время, вы промолчали? — удивленно заметил молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я как добрый человек пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам бы пришлось на ней жениться.
— Ну и что ж из этого? — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Иностранный инженер в цеху Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Переводчик объясняет:
— Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М да, ну, теперь то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…

— Хочу вас предупредить, что мой муж здесь будет ровно через час.
— Но, простите, я ведь с вами ничего не делаю.
— Вот именно, а время идет.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Девушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочет и молчит! — ужаснулся грузин.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

А почему бы просто не дать ссылку на этот ролик?

случай из жизни, правда не из моей:
Маршрутка – Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень - Места свободные есть? – спрашивает он, и, увидев что «полна коробочка» собирается отступить. И все бы закончилось, НО вьетнамцы начали толкать его в живот, чтобы закрыть дверь с криками: - Уходи! уходи! нету места!Дальше происходит то, что не давало нам тронуться с места минут двадцать, так как от смеха водитель был неспособен, что-либо делать. Мужик снова открывает дверь, на которой висят двое вьетнамцев. Берет за шкварник первого и аккуратно выводит его из Газели. Вьетнамец что-то кричит на родном языке и семенит ножками. Вслед за ним последовали его товарищи. Все пассажиры замерли. Выволакивая последнего отчаянно сопротивляющегося вьетнамца, Муромец выдает фразу:- ЭТОТ АВТОБУС ВО ВЬЕТНАМ НЕ ЕДЕТ! САНЬКА ЗАЛЕЗАЙ!

— Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!

Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.
— У вас есть что нибудь на эту тему сентиментальное?
— Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью «Моей единственной с вечной любовью».
— Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!

Женская логика: «Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети…»

Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Один приятель спрашивает другого:
— Тебя работа удовлетворяет?
— Да.
— Как ты это чувствуешь?
— Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
— Черт! Опять «детям до 16»!
— И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?!

К врачу на прием приходит студенческая пара.
— Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели.
— Интересно, расскажите, что же у вас не получается?
— Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.
Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает:
— У вас все в полном порядке!
Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.
— Да я с ними встречался! — объявляет коллега. — Им негде заниматься любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
— Объясните нам по человечески, почему вы разводитесь?
— Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина…
Голос из зала:
— Пол Одессы устраивает, а его не устраивает…

— Что такое порнография?
— Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг — ТАКОЕ!
(Из разговора двух студенток)

— Девушка, можно вас на минутку?
— Одна минуточка — один доллар.
— С удовольствием!
— С удовольствием дороже.
(Из фольклора «ночных бабочек».)

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
— Оторвали?
— Не…
— Потеряла?
— Не…
— Так и было???
— Ага…
— Странная конструкция…

Встретились две соседки:
— Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…

Мальчики из 7 го «В» пишут записочку девочкам из 7 го «А»:
— Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
— Если только целоваться, то пишите девочкам из 1 го «А».

Ответ на вопрос в анкете: «Пол — деревянный».

Молодая жена пристает вечером к мужу — и он любит ее. Через некоторое время она просит:
— Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он в ужасе:
— Что, еще?!
— Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
— На работу! На работу!

По улице еле еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!

Беседуют приятели, молодой и пожилой:
— Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?
— Седые!

«Как обманчива природа!» — подумал ежик, слезая с кактуса.

— Папа, а что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие…

Маленький Питер пишет сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Он спросил мать, откуда она появилась на свет.
— Меня принес аист, — ответила она.
— А я?
— И тебя принес аист.
— А дедушка?
— И дедушку принес аист, — убедительно сказала мама.
Питер нахмурил брови и написал: «Вот уже три поколения в нашей семье нет нормальной рождаемости».

Залез сегодня на один форум, там такое прочитал в переписке.

Девушка: Какой самый экстримальный поступок ты бы совершил ради любимой девушки?
Парень:   Прыгнул бы голый с парашютом 

Второй парень: руки чешутся дописать
                        в центр города , зимой , во время гей порада =)
-------
Еще оттуда же.

я на самом деле такой: (((
Хобби: ходить в Парк культуры на день десантника в костюме плова. Увлекаюсь творчеством Гумилева и знаю около 80 рифм на слово Антон!!! Человек недюжей силы и тонкой душевной организации! Депортировали с Голландии за аморальность! Наполовину грузин наполовину краска для волос!! Любимые занятия: игра в снежки на раздевание, находить опечатки на разных сайтах. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья. Человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 года по 6 марта 1996 года работал вышибалой в кожвендиспансере. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного. Официальный ветеринар сборной Монголии по футболу. Люблю Тургенева, читаю Жанну Фриске. Предпочитаю музыку Коко Павлиашвили. Душусь Сосо Шанель. Международный человек-загадка. Считаю себя бессмертным с 1667 года. Любимые теле-шоу "Дом-7" и "Фабрика звезд 54". Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. В детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". Не прошёл фэйс-контроль на радио "Шансон". Не прошел кастинг даже на канале Аль-Джазира. Всей своей внешностью опровергаю теорию Дарвина. А всеми своими действиями подтверждаю УК РФ. Ненавижу водку и упорно уничтожаю её. Вот такой вот я!!!!

---------
Сообщения сохраняют авторскую орфографию и стилистику.

Девочка спрашивает у мамы:
— Скажи, почему ты вышла замуж за папу?
Мама глубоко вздыхает и задумчиво говорит:
— Ну вот, и ты задаешь этот вопрос…

Звонят отцу Ванечки на работу и говорят, что его сын курит, пьет и занимается сексом. Отец — большой начальник, с него берут пример. Отец вызывает Ванечку в свой кабинет и спрашивает:
— Ты куришь?
— Да.
— И что же ты куришь?
— Да какие придется, в основном, дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку фирменных сигарет и дает сыну. Ванечка, прикурив:
— Ну ты даешь!
— Говорят, ты пьешь. И что же?
— Да в основном вино, денег то мало.
Отец достает бутылку «Наполеона» и наливает Ванечке. Тот, выпив:
— Ну ты даешь!
— Говорят, ты сексом занимаешься? С кем, где?
— Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую, симпатичную секретаршу, и та с Ванечкой уединяется в отдельном кабинете. Через некоторое время Ванечка выходит к отцу со словами:
— Ну ты даешь!!!
На что отец отвечает:
— Чтобы это все иметь, надо учиться, учиться и учиться!

Сын:
— Па, а па! Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда кто ты?
— Президент, конечно!
— А мама?
— Власть.
— А бабушка?
— ЦРУ.
— А я кто же?
— А ты… ты — народ.
Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
— Господин президент! К власти пришел другой президент, ЦРУ спит, а народ волнуется.

Пришел юноша к врачу.
— Доктор, как мне уберечься от СПИДа?
— Надеть один презерватив, забинтовать; надеть другой, намазать йодом; надеть третий, зацементировать… и никаких половых связей!

На пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь.
— Да я уж вижу…

Нельзя заниматься сексом на людях — советами замучат.

Учительница прибегает к директору школы в слезах:
— Ах, этот седьмой «Б» просто невыносим! Не ученики, а просто какие то звери! А один даже кричал своим басом, что изнасилует меня. Представляете!
Директор идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды. Показывает на второгодника Ванечку.
— Этот грозился?
— Да, он.
— Этот, если сказал, так и сделает.

Врач, осмотрев молодую пациентку, говорит ей:
— Мадам, я хочу сообщить вам приятную новость.
— Простите, доктор, но я мадемуазель.
— О! Простите! В таком случае, мадемуазель, я хочу сообщить вам неприятную новость: вы — беременны.

— Ты меня любишь?
— Да.
— А когда поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Дьявал дал женщине красоту и хитрость, теперь каждый месяц они отдают ему свою кровь.

Cитуация на уроке:
-Ваш поток еще аццки умен!- говорит преподаватель.
-Вот я заменяла препода на другом потоке. После производных им могли читать любую другую тему, я ж не знаю какую, верно? Давай спрашивать у студентов:
- Что вам читали после производных?
- Нинааааю...
- Интегралы?
- Нинааааю...
- Ну палочки такие изогнутые на доске рисовали?
- Нинааааю...
- Хорошо! Что ты знаешь? Хоть одно слово из лекции запомнил?
- Сталлоне.
Препод звонит тому преподу, которого заменял, диалог:
- Че ты им на лекции про Сталлоне втирал?
- О-о-о? Я им метод Сильвестра обьяснял...

случай из жизни:
Daniel: в универе сижу, первая пара, состояние губки естессо
звонят на мобилу с городского:
-алексей, втб-24, вы ох*ели??? гасите кредит!
- вы ошиблись я не алексей
Daniel: через 10 мин другой голос
-Aлексей, платите бобло!
- Я  НЕ АЛЕКСЕЙ! ЁБА!
Daniel:
через 20 мин строгий властный голос
-плати до 23 ноября или приставы приедут
но я уже подготовился:
-платить не буду. я в СИЗО. послезавтра суд. дадут от 7 до 12
(сразу же, без тени удивления):
- и что, по договору жена за вас платить должна
-а вот за то что эту мразь зарубил и закрывают меня. них*я вы  НЕ ПОЛУЧИТЕ!
(более удивленного молчания я не слыхал)

Случай в офисе:
dir: Вань, ответь, ты диверсант?
admin: Нет.
dir: Погимаешь, Вань, когда у бухгалтеров в отчетный период ложиться сервер, прогеры жгут свич, менеджерам провайдер обрубает интернет, на складе мрет ихняя учетская программа, а главный админ ходит по всей фирме и улыбается до ушей, согласись, это наводит на какие-то мысли?
admin: Геннадий Львович, я вчера Ленке сделал предложение И ОНА СОГЛАСИЛАСЬ!!!
dir: Гхм... от имени нашей фирмы, я сделаю вам подарок, дам отпуск на медовый месяц.
dir: СТОЙ!!! КАКАЯ ЛЕНКА?!!!
admin: секретарь.
dir: так ты у меня секреторя увел!!! Ну точно диверсант...

ситуация в метро:
Satory: я тут в метро чуть по морде не получила, прикинь?
LIEBHERR: от кого?
Satory: да вот, знаешь, ребята стоят в переходах, игрушки продают...
ребята стоят, а игрушки вокруг них прыгают
я иду, думаю о вечном...
и тут на мну из-за угла выпрыгивает, Сука, заяц с красными глазами..
я не долго думая, с воплем ПОПЯЧСЯ пинаю его гада...
заяц улетает вдаль..
LIEBHERR: ну и правильно, нефиг
Satory: вращаясь над головами толпы...
тут я замечаю парня, который эту хрень продает, смотрю на него с мордой как у кота в Шреке и краем глаза замечаю, что заяц летит обратно...
Сука, с красными глазами....
недолетает до меня немного, скользит по полу, ВСТАЕТ.. и продвигается в сторону параня-продавца
...спасло меня наверное, что после моей фразы *фигасе... бумеранг!!!* у парня случилась истерика и я по тихому ретировалась..
LIEBHERR: да надо было самой ему зарядить в роговой отсек
Satory: да, у меня у самой истерика случилась, до сих пор проржаццо не могу)))))

и про блондинок:
Matrix_RELISE: Тань, какой у тебя размер харда?
Таня: Чего?..
Matrix_RELISE: Ну венчестер... жёсткий диск..
ТАня: А! Я поняла! Во весь экран
Matrix_RELISE: о-о-О Мама мия!!!

Отредактировано Андрей (11-11-2007 20:47:49)

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.

— Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала.

Он, тяжело дыша:
— Послушай, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил…
Она, чуть раздраженно:
— Если бы ты так не спешил, я бы успела снять колготки!

— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

— Любимая моя, — шепнул он с обожанием, — это правда, что я у тебя первый мужчина?
— Конечно, первый, — недовольно ответила она. — Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, как один, задаете этот дурацкий вопрос?