Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания:
Никаких случайных связей .
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США:
Предохраняться сложно.
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия:
Запрещен импорт презервативов.
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи:
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею сексом? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ за то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия:
Секс в темноте.
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте.
Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия:
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже  полностью в голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
Мучительный выбор.

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится:
"Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаётся только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция:
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай:
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль:
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись.
Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок  до трех лет.

Эстония:
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.

Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они:

Солман Радуев,
Шамиль Басаев,
Руслан Гилаев,
Ушат Помоев,
Подрыв Устоев,
Поджог Сараев,
Погром Евреев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Исход Изгоев,
Захват Покоев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Улов Кальмаров,
Рулон Обоев,
Подшум Прибоев,
Друган Братанов,
Учет Расходов,
Разбор Полетов,
Разгул Гормонов,
Разрез Батонов,
Запой Гусаров,
Загон Баранов,
Курган Отбросов,
Удар Морозов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Удел Плебеев" (с)

Волки и агнцы.

Ежегодно с октября по март Бубликов пытался удержать М. от убийства. В нем просыпалась необъяснимая любовь к живой природе во всех ее проявлениях. Но особенно переживал Бубликов за пушных зверей. В частности, за норок.
Он даже записал для М. телепередачу, в которой рассказывалось о том, что на самом деле происходит на норковой ферме, но понимания не встретил.
- Подумаешь, - сказала М., откладывая так и не просмотренную кассету в сторону, - норки, по сути, для этого и придуманы. Никто же не убивает диких норок. А эти бы даже не родились, если бы не шубы. Их для этого и разводят.
Бубликов хмыкнул. Ему нечего было возразить, но интуиция подсказывала, что у обреченных норок могли бы найтись на этот счет свои соображения.
- Кроме того, - говорила ему М., -шашлык и колбаса тебя почему-то не смущают.
- Смущают, - отвечал Бубликов, - очень смущают. И возможно, когда-нибудь я от мяса откажусь. Но пока не могу. Мне нужен белок. Я расту.
- Ну а мне нужна шуба, - говорила М.
Так они и жили. Несколько зим подряд Бубликов вполне успешно прикрывал своих волосатых друзей, однако в конце концов терпение М. лопнуло.
- Бог с ней, с шубой, - сказала М., - но уж дубленку я точно заслужила. Мне, в конце концов, холодно.
- Март уже на дворе, - хотел сказать Бубликов, но он, как видавшая виды норка, знал, когда стоит затаиться. Холодно значит холодно. В конце концов, не шубу же она покупает.
М. покупала замшевую дубленку. Покупка чуть было не сорвалась, когда не подозревавшая о лабиринтах бубликовской психики продавщица рассказала ему, из чего на самом деле шьют замшевые дубленки. Но Бубликов воспринял информацию о судьбе несчастных ягнят стоически. Почти стоически.
- А мех чей? - спросил он слабым голосом и ткнул пальцем в воротник.
- Волчий, - быстро сказала М. и строго посмотрела на продавщицу.
- Волк, волк, - кивнула продав¬щица.
- Угу, - мрачно сказал Бубликов. Он никогда не слышал о волчьих фермах, на которых волков разводят специально для воротников. Но в этот момент Бубликов особенно четко понял, что в жизни есть вещи, о которых лучше не знать. Нормальный человек не интересуется, из чего сделаны котлеты в офисной столовой, почему любимая женщина ответила взаимностью и откуда берутся волчьи воротники.
Честные ответы на эти вопросы никого не делают счастливее.
Через десять минут Бубликов и радостная М. отошли наконец от кассы. В глазах у Бубликова стояли кровавые круги.
- Ну а теперь, - сказала воодушевленная легкостью проведенной операции М., - давай купим куртку и тебе. А то ходишь непонятно в чем уже пять лет.
- По крайней мере, из-за этой куртки никого не убили, - пробурчал Бубликов.
- А я о чем! - кивнула слегка растерявшая бдительность М., - мы тебе сейчас дубленочку подберем, будешь у нас на человека похож.
Бубликов был слишком слаб, что¬бы протестовать. Еще полчаса примеряли на него шкуры убитых животных.
Постепенно энтузиазм М. начал идти на убыль, пока наконец не до¬стиг уровня Бубликова, то есть абсолютного нуля.
- Мне кажется, ты просто не хочешь дубленку, - вдруг сказала она.
- Не хочу, - согласился Бубликов.
М. не стала спрашивать, почему он не хочет дубленку. Есть вещи, о которых лучше не знать. Даже женщинам. Поэтому М. задала другой вопрос:
- И чего же ты хочешь?
Бубликов задумался.
Через час они стояли в магазине и смотрели на огромный жидкокристаллический телевизор.
Точнее, Бубликов смотрел на те¬левизор, а М. смотрела на Бубликова и пыталась понять, почему он никогда так не смотрел на нее. Наверное, диагональю не вышла, подумала М.
- Вот Она, - сказал Бубликов.
- Кто?
- Она, - сказал Бубликов. - Панель. фулл Эйч-ди. 1080 пи.
М. задумчиво кивнула. Это, конечно, многое объясняло.
- По сто рублей за пи, - сказала М.
- В смысле?
- Ну вон же цена, - ткнула М. в ценник, - сто восемь тысяч рублей.
Бубликов моргнул. Даже жизнь нескольких норок ценилась дешевле. Не говоря уже о волках и ягнятах.
Они посчитали деньги. Денег у них, к великому облегчению М., было втрое меньше, чем нужно. Но не успела она сказать что-нибудь успокаивающее, как Бубликов набрал телефон Леши.
- Алексей, - сказал Бубликов, - немедленно приезжай и привози деньги. Нам тут немножко не хватает на телевизор.
- Я не могу сейчас, - сказал Леша, - я мирюсь с Мариной. Она со мной не разговаривает.
- Зря время теряешь, - рассудительно сказал Бубликов. - Все равно потом поссоритесь. Купи лучше телевизор. Он все время разговаривает. Когда включен.
Леша задумался. В словах Бубликова была определенная логика. С телевизором трудно поссориться. Телевизоры удивительно терпимы и уживчивы. Честно говоря, по большинству вопросов у них даже нет собственного мнения. Бубликов ждал.
- О'кей, - сказал Леша. - Сколько и куда?
- Давай для верности привези восемьдесят тысяч нам, - сказал Бубликов, - и еще сто восемь, если себе будешь брать.
Леша вздрогнул. Зарабатывал он раз 5 пять больше Бубликова, но мысль приобрести телевизор за четыре тысячи долларов ему никогда в голову не приходила.
Он вышел на кухню и прикрыл за собой дверь.
- Сто восемь тысяч рублей за телевизор?! - прошипел Леша в трубку, и шипение выскользнуло из бубликовского мобильника и расползлось, как ядовитый туман, по торговому залу.
Эти слова должна была прошипеть я, подумала М., испытавшая к Леше некое даже подобие благодарности (несмотря на то, что он постоянно доводит Марину до белого каления).
- Ты его не видел, - по-дзержински отчеканил Бубликов. - За такой телевизор и пять тысяч отдать не жалко.
М. отошла в сторонку и села на пуфик, решив дождаться, чем все это кончится.
- Ты же его не отобьешь никогда, - задумчиво сказал Леша.
Леша, в отличие от Бубликова, знал, что такое деньги. Он работал в банке и, как все работники банка, считал, что деньги тоже должны работать. Тратить деньги на себя - все равно, что выбрасывать их на ветер. Чтобы обмануть свой жестокий финансовый ум, Леша придумал специальную систему внутренней бухгалтерии, в которой каждая такая трата имела убедительное обоснование.
Подарки друзьям проходили по статье представительских расходов, подарки Марине Леша считал налогами, а подарки себе - венчурными инвестициями, или вложениями в развитие.
- Отобью, - ответил Бубликов. - Я все рассчитал.
Леша замер. М. затаила дыхание. И только ничего не подозревавшая Марина подошла к кухонной двери, пытаясь понять, с кем так увлеченно болтает эта эгоистичная дрянь.
- Один поход в кино - это два билета по 300 рублей, на такси туда-обратно еще четыреста рублей, там кофе, кола и попкорн - еще 400 рублей. Итого - 1400 рублей. Логично? Логично. Теперь берем панель за 108 тысяч рублей и перестаем ходить в кино. Предположим, что диск стоит в среднем 150 рублей. Угадай, сколько недель нам потребуется, чтобы отбить такой телевизор, если считать, что мы ходили в кино раз в неделю?
- Сколько? - мрачно спросил Леша, не заметив размытый силуэт за дверью.
Марина попыталась вдохнуть побольше воздуха, чтобы потом высказать все одной очередью, но обнаружила, что воздуха ей не хватает, и крепче ухватилась за дверную ручку, чтобы не упасть.
- Уже на 88-й неделе использования панель выходит в ноль!
- На какой, говоришь, неделе?
- На! Восемьдесят! Восьмой!
- А потом?!
- А потом, - торжествующе и громко воскликнул Бубликов, - она начинает приносить чистую прибыль!
Если бы карма Бубликова была чуть почище, он бы уехал домой с телевизором.
Но, к несчастью, именно в этот момент Леша как раз заметил Марину, стоящую в дверном проеме. Полицу Марины тихо, беззвучно кати¬лись слезы.
Карма Бубликова чистой не оказалась.
Спали все в эту ночь плохо. Леша, вполне убежденный Бубликовым в необходимости вложения средств в телевизор, обосновывал для себя покупку приставки PlayStation 3 (отбивается за полгода, если не ходить в спортзал) и бильярдного стола (начинает приносить прибыль через тринадцать лет). Марине снились кошмары и, метаясь во сне, она пребольно тыкала Лешу под ребра кулачком, от чего он вздрагивал и начинал считать недели с начала. М. мучилась, что продешевила с дубленкой, и пыталась придумать, как отбить шубу. Но шуба все никак не отбивалась.
- Я могла бы ходить на работу пешком,.- говорила себе М., - пятнадцать километров утром, пятнадцать километров вечером.
- Нет, - возражала себе же М., - не могла бы.
И только один Бубликов спал крепким сном довольного сытого младенца. Ему снилось, как из Панели вылетают стодолларовые купюры, чтобы немедленно улечься в аккуратные стопочки под телевизионной тумбочкой. Лишь под утро ему привиделся печальный волк, остриженный, как весенний призывник.
- Что с тобой случилось? - тревожно спросил Бубликов. - Где твой мех?
- Ничего страшного, - ответил волк. - Мы, степные, привыкши.

Cosmopolitan  №3 2007

Мудрость мандарина

   То, что здесь будет рассказано, произошло в Китае. Один из провинциальных китайских мандаринов, благодаря своему необыкновенному уму и способностям, а также и той популярности, которой он пользовался среди народа, возбудил сильную зависть к себе других знатных китайцев. Зависть скоро перешла в злейшую ненависть - интригам и козням не было конца. В результате, как это часто бывает, умный и добрый мандарин сначала впал в немилость императора, а потом, благодаря проискам врагов, был отдан под суд, причём судьями, конечно, оказались злейшие враги мандарина, которые в то время ничего не желали так сильно, как только его скорейшей смерти. Само собой разумеется, вынести смертный приговор ничего не стоило, но объявить его публично, в присутствии того народа, который так искренне был привязан к своему правителю - на это они не могли решиться.

   А потому они заранее решили между собой, что на заседании, в день, назначенный для суда над мандарином, они объявят приговор приблизительно в такой форме:
"Так как мы, товарищи подсудимого, не желаем брать на свою совесть ответственность перед великим Буддой за жизнь подсудимого, и так как, всё-таки, обвинения, предъявленные ему, остаются неопровергнутыми, а отчасти и доказанными, то мы, судьи, назначенные сюда по повелению самого императора, постановили предоставить самой судьбе решить участь подсудимого. В каждую из этих двух урн мы кладём по свёрнутой записке, на одной из которых написано слово "жизнь", а на другой - "смерть", и предоставляем подсудимому право самому вынуть любую из этих записок и тем самым назначить себе приговор".

   Такова должна была быть внешняя сторона дела. На самом же деле коварные судьи решили на обеих записках написать слово "смерть" и, таким образом, участь несчастного мандарина была предрешена заранее.

   По счастливой случайности адвокату, который был назначен защищать на суде мандарина, удалось узнать о коварном плане судей. Конечно, самое лучшее, что он мог бы теперь сделать - это вывести судей на чистую воду, уличив их во время суда в подлоге. Но для адвоката это было бы равносильно самоубийству, а потому он ограничился только тем, что накануне дня суда сообщил подсудимому о том, что ему удалось узнать.

   Казалось бы, обстоятельства сложились как нельзя плохо, и придумать что-нибудь для того, чтобы предотвратить неминуемую гибель подсудимого, было невозможно. Но, как уже было сказано, мандарин был очень умным человеком. Проведя всю ночь перед судом в размышлении и взвесив все обстоятельства, он нашёл, наконец, верное средство для того, чтобы спасти свою жизнь, даже не уличая судей в их замысле и не показывая виду, что он раскрыл их план.

   Настал день суда. Публики было видимо-невидимо. Ещё бы! Судят ведь того, кто так много сделал для народа! Судьи объявили приговор в той форме, которая была приведена выше, опустили в каждую из двух урн по заранее приготовленной записке и с нетерпением ожидали известного им заранее приговора.

   Подсудимый уверенно подошёл к судейскому столу, сунул без всякого колебания руку в одну из урн, вытащил оттуда свёрнутую записку и ...

Как вы думаете, что же он сделал? Я предлагаю немного подумать, а продолжение размещу несколько позднее Хотя чего уж там. Не буду сильно утомлять ожиданием. Вот окончание истории.

Подсудимый, не долго думая, отправил вынутую записку в рот и ... проглотил её. На удивлённые возгласы судей он спокойно ответил: - Моя судьба - теперь внутри меня! Если же вы хотите знать, какова она, то не угодно ли взять оставшуюся записку и посмотреть, что там написано. Если вы увидите там "жизнь", то я готов к смерти; если же там написано "смерть", то я имею право вернуться к прежней своей жизни! Судьи, придя в себя от изумления, поняли, что они одурачены и что все их планы пошли прахом. И лишь для того, чтобы не выдать себя с головой всем присутствующим, один из них вынул из урны оставшуюся записку и упавшим голосом прочитал (вы уже знаете, что) - Смерть! Неистовый восторг публики был ответом на это страшное слово, которое на этот раз должно быть понимаемо как "жизнь". Так иногда человек, способный правильно мыслить и учитывать не только те шансы, которые за него, но и те, которые всецело против него, может найти выход из безвыходного, казалось бы, положения.

Итак, поскольку Андрей получил звание Деда Мороза, то я, как самая блондинистая блондинка форума, буду Снегурочкой. Вот вам пара новогодних историй из жизни "скорой помощи". Истории взяты из "Cosmo", хотя и у нас случается подобное.

Вызов поступил поздно вечером. Подозрение на перелом руки. Звонив­ший находился на колокольне одного из городских храмов и слезть оттуда с поврежденной рукой без посторонней помощи не мог - лестницы были слишком крутыми и шаткими.
Приезжаем к колокольне. Страдалец машет рукой. Упсс! Подняться наверх мы не можем - дверь заперта. Из сбивчивых объяснений сторожа понимаем, что замок всегда барахлил, и поэтому дверь не запирали, а прикрывали, оставляя в щелке доску. Проникший на колокольню парень, видимо, машинально захлопнул ее за собой.
Пострадавший сверху интересуется, будем ли мы его спасать. Бодро отвечаем: "Сейчас ключ возьмем!" - и внимательно смотрим на дверь. Могучая кованая конструкция на несокрушимых петлях не оставляет надежды на освобождение. Портить памятник архитектуры болгаркой неловко, и нет уверенности, что болгарка справится с этими переплетами - слишком крепко. Решаем дернуть дверь "Газелью". Один крюк троса - за ручку, второй - за машину, газ, пробуксовка... Трос с щелканьем лопается, а дверь стоит несокрушимо.
Залезть на колокольню по отвесной заледеневшей стене невозможно. Пострадавший понимает, что спасут его нескоро, и начинает нервничать. К тому же он замерз.
Вдруг из темноты выходит местный дьякон - огромный детина. Ему объясняют ситуацию. Он пожимает плечами и решительно идет к двери. Через минуту раздается лязг, щелчок, а после - скрип открываемой двери.
- Как?!
- Просто. Замок заедает же... А иногда дверь захлопывают. Тут сила нужна, не каждый сможет просунуть в щель фомку и отжать замок. Я фомку специально на сей случай под водосток положил...
В больнице допрашиваем парня:
- Что ты там забыл?
- Поспорил, что с высокого дома передам поздравление в мегафон.
- И?..
- Забрался на колокольню, а вот...
- Хе, так ты спор проиграл?
Пострадавший набычивается, ковыряет пол ботинком.
- Пошли наверх, будем выигрывать!
Баммм! С Новым годом! С новым счастьем! Держим нашего пациента, чтобы не упал, тот высовывается из окна чердака и кричит в громкоговоритель веселые поздравления с Новым годом всему городу, девушке, папе, маме, друзьям, Никольской церкви, сторожу, дьякону и городской больнице!

Никогда не обижай Деда Мороза!
Один такой "дедушка" обеспечил нас сразу тремя пациентами. Приехав к ребенку, Дед Мороз и его спутница пошли наверх по лестнице. На площадке их встретила группа нетрезвых граждан, отпустивших в адрес Снегурочки какую-то пошлую шутку. Когда та не отреагировала, они попытались "совершить оскорбление действием". Такого отношения к "внучке" Дед Мороз оказавшийся 25-летним сержантом запа­са ВДВ, стерпеть не мог, отложил мешок с подарками и при помощи посоха уложил всех троих. Одному пришлось вставлять три зуба, другому – лечить вывихнутую руку, а третьему - накладывать швы на разбитую скулу. Нужно отдать пострадавшим должное - жаловаться они даже не пытались, понимая, очевидно, что были не правы.